Глава 19

Тыл

Когда я думаю о жизни рядом с ним, я почему-то совсем не представляю её какой-то невероятной или идеальной.

Я представляю её спокойной.

Стабильной.

Нашей.

Мне кажется, что это будет та жизнь, в которой можно обсудить абсолютно всё. Даже самое сложное. Даже то, о чём страшно говорить. Я знаю, что если когда-нибудь между нами появится проблема, мы не будем убегать друг от друга.

Мы будем искать выход.

Разговорами.

Компромиссами.

Желанием понять друг друга.

И, наверное, именно поэтому рядом с ним мне совершенно не страшно думать о будущем.

Потому что я знаю: каким бы оно ни оказалось, мы встретим его вместе.

Мне действительно не так важно, в каких условиях мы будем жить. Какой будет квартира. Что будет у нас на столе. Где именно мы окажемся.

Мне просто хочется быть рядом с ним.

В горе.

В радости.

В обычных буднях.

В больших событиях.

В тех моментах, которыми хочется делиться со всем миром, и в тех, о которых хочется молчать, закрыв за собой дверь.

При этом он много раз говорил мне, что хочет дать мне обеспеченную жизнь.

Чтобы я ни в чём не нуждалась.

Чтобы наши дети ни в чём не нуждались.

И я слышу это не как обещание материального благополучия.

Я слышу в этом его желание быть мужчиной, который может дать своей семье опору.

И мне это важно.

Но ещё важнее для меня другое.

Он принимает моего ребёнка.

Не просто принимает.

Он хочет, чтобы мой ребёнок однажды стал и его ребёнком тоже.

И я очень хорошо понимаю, какая это ответственность.

Не каждый мужчина готов принять женщину вместе с её ребёнком.

Потому что любить женщину — это одно.

А принять её жизнь целиком — совсем другое.

Взять ответственность не только за её счастье, но и за маленького человека, который уже является частью её сердца.

Поэтому каждый раз, когда Миша говорит о том, что хочет перевезти меня, что хочет, чтобы мы жили вместе, что хочет создать для нас жизнь, я слышу в этих словах не просто «я хочу, чтобы ты была рядом».

Я слышу:

«Я готов взять ответственность за вас».

И для меня это огромная вещь.

Конечно, мне страшно.

Когда я думаю о переезде, во мне есть страх потерять привычную жизнь. Оставить знакомое. Оказаться в совершенно другом месте. Перевернуть свою жизнь и начать её заново.

Но рядом со страхом есть чувство гораздо сильнее.

Радость.

Потому что за этим переездом я вижу не просто другой город.

Я вижу дальнейшую жизнь рядом с человеком, которого люблю.

И мне нравится мысль о том, что мы вместе создадим пространство, в котором будет хорошо нам обоим.

Он доверяет мне выбор квартиры.

Доверяет мне во множестве других вещей.

И это очень символично для меня.

Потому что наши отношения с самого начала каким-то образом строились на доверии.

На открытости.

На возможности говорить друг другу всё.

Я знаю, что он хочет для меня хорошего.

И я знаю, что хочу для него того же.

Более того — иногда мне кажется, что я хочу вернуть ему всю его любовь в троекратном размере.

Потому что мне хочется быть для него не просто любимой женщиной.

Мне хочется быть его тылом.

Тем человеком, к которому он приходит не только тогда, когда у него всё хорошо.

Но и тогда, когда ему тяжело.

Когда он устал.

Когда что-то не получилось.

Когда хочется молчать.

Когда хочется пожаловаться.

Когда хочется просто лечь рядом и ничего не объяснять.

Я хочу быть тем человеком, рядом с которым ему не нужно всё время быть сильным.

Я хочу разделять с ним его жизнь.

Его победы.

Его неудачи.

Его страхи.

Его радость.

Я хочу путешествовать с ним.

Хочу однажды проснуться рядом и знать, что впереди у нас не двадцать четыре часа, которые нужно успеть прожить, а целая жизнь.

Хочу каждый день узнавать его немного нового.

Потому что мне кажется невозможным однажды узнать человека полностью.

Мы всё равно будем меняться.

Будем взрослеть.

Будем проходить через разные этапы.

И мне хочется оставаться рядом, чтобы каждый раз знакомиться с ним заново.

Мне хочется стать матерью его детей.Не потому, что это просто следующий пункт в какой-то жизненной программе.

А потому, что я смотрю на него и вижу человека, рядом с которым мне хочется строить семью.

Продолжение нас.

Наш маленький мир.

И, наверное, самое главное моё желание — однажды понять, что всё это было не зря.

Что мы действительно смогли дать друг другу то, что так долго искали.

Что он нашёл во мне свою женщину.

А я нашла в нём своего мужчину.

Когда я иногда говорю, что люблю его сильнее, я совершенно не имею в виду, что его любовь меньше.

Я знаю, что он любит меня так же сильно.

Просто моя любовь иногда становится такой огромной, что мне хочется буквально кричать о ней.

Кричать на весь мир:

«Посмотрите, как я его люблю!»

Но я, конечно, этого не делаю.

Я просто смотрю на него.

Обнимаю.

Целую.

Пишу ему слова.

Иногда стихи.

Иногда длинные сообщения.

Иногда просто говорю, что люблю.

И чем больше любви он даёт мне, тем больше мне хочется отдавать ему в ответ.

Наверное, в этом и есть моя любовь к нему.

Мне не хочется считать, кто больше.

Кто первый.

Кто сильнее.

Кто сколько отдал.

Мне хочется, чтобы у нас никогда не было этой математики.

Чтобы мы просто продолжали отдавать друг другу столько, сколько можем.

И чтобы однажды, спустя много лет, я посмотрела на него и поняла:

мы действительно стали друг для друга тем самым тылом, о котором когда-то мечтали.

Местом, куда всегда хочется вернуться.

Домом, который мы построили не из стен.

А из доверия, любви, детей, разговоров, объятий, путешествий, трудностей и тысячи самых обычных дней.

И если у нас получится именно так — значит, я действительно выбрала правильно.