Глава 2

Я всё-таки написала

Прошло две недели.

Две недели тишины.

Две недели, за которые в моей жизни произошло вроде бы совсем немного, но внутри меня продолжало происходить что-то огромное.

Я уехала в Ростов-на-Дону.

Снимала квартиру. Проходила обучение. Получала диплом по работе.

Я наконец-то делала то, что когда-то так долго откладывала.

Я занималась собой.

Своей жизнью.

Своей реализацией.

Я пыталась выбраться.

Пыталась снова стать человеком, у которого есть желания, планы, интересы и будущее.

И в тот вечер я вернулась в квартиру уже совсем поздно.

За окном был Ростов.

Весь в огнях.

Передо мной открывался вид на Дон, а город отражался в тёмной воде тысячами маленьких огоньков.

Это был красивый момент.

Наверное, со стороны — именно тот момент, которым нужно наслаждаться.

Я сидела, смотрела в окно и плакала.

Не просто плакала.

Ревела навзрыд.

И сама не сразу смогла понять почему.

Ведь всё вроде бы становилось лучше.

Я уехала из того состояния, в котором находилась ещё совсем недавно. Я училась. Получала диплом. Начинала заниматься тем, что было важно лично для меня.

Я выбирала себя.

Но почему-то именно тогда мне стало особенно остро понятно, насколько я одна.

Я была в чужом городе.

Передо мной был прекрасный вид.

Я делала что-то важное для себя.

И мне было некому об этом рассказать так, чтобы человек действительно понял, насколько много для меня значит этот момент.

Мне хотелось, чтобы кто-нибудь просто посмотрел на меня и сказал:

«Я вижу, как ты стараешься».

Чтобы кто-нибудь понял, сколько мне стоило вообще дойти до этого вечера.

Сколько сил ушло на то, чтобы снова встать.

Снова начать что-то делать.

Снова думать о себе.

Снова смотреть в будущее.

Мне хотелось разделить этот момент с кем-то.

И тогда я впервые поняла, с кем именно.

С ним.

Почему-то именно его мне хотелось видеть рядом в тот вечер.

Не какого-то нового мужчину.

Не случайного собеседника.

Не человека, который мог бы просто отвлечь меня.

Именно его.

Наверное, потому что ещё до того, как я исчезла, он успел дать мне то, чего я тогда практически ни от кого не принимала.

Ощущение опоры.

Он пытался быть рядом.

Пытался поддержать.

Говорил, что я могу ему доверять.

А я испугалась этого и сама оттолкнула человека, который ничего от меня не требовал.

Он просто был открыт ко мне.

А я закрылась.

И сидя тогда одна в Ростове, я вдруг подумала:

«А почему я вообще решила, что должна от этого убегать?»

Наверное, впервые после всего пережитого я поняла, что больше не хочу жить исключительно из страха.

Не хочу постоянно думать о том, что может случиться.

Не хочу заранее отказываться от хорошего только потому, что когда-то мне было больно.

Я не знала, что будет между нами.

Не знала, нравлюсь ли я ему.

Не знала, хочет ли он вообще ещё со мной разговаривать.

Я даже не знала, ответит ли он мне.

Но впервые мне стало важнее не спрятаться, а быть честной.

И я написала.

Первой.

«Миш, у тебя всё в порядке? Привет».

Он ответил:

«Да, у тебя как? Что так, решила написать?»

И я начала объяснять.

Не потому, что хотела вернуть наше общение.

Не потому, что хотела сказать ему: «Давай начнём сначала».

И даже не потому, что надеялась, что после этого сообщения он снова станет частью моей жизни.

Мне просто нужно было, чтобы он знал правду.

Почему я исчезла.

Почему закрылась.

Почему оставила человека, который был ко мне открыт.

Я написала ему:

«Да ты знаешь.

Просто.

Нельзя?

Мы как-то в моменте общаться перестали, потому что ты загнался по одному поводу, я по второму.

И я закрылась.

Но это было неправильным решением, я так думаю.

Решила написать, извиниться что ли.

Я правда особо ничего не сделала, но какую-то вину за собой чувствую и не хочу, чтобы обиды или недосказанности были какие-то.

Если что, то у меня в жизни всё по-прежнему. Я ни с кем не сошлась, а наоборот поставила окончательную и бесповоротную точку, на которую мне тогда потребовалось время, чтобы всё обдумать.Но это так, просто к слову.

Я не надеюсь вернуть общение.

Просто хочу, чтобы ты зла не держал.

Ты очень хороший.

Так что прости, если я как-то могла тебя обидеть, впустить мысли дурные в голову или ещё что-то.

Я правда не хотела».

Я перечитала это сообщение.

Наверное, несколько раз.

И отправила.

А потом просто ждала.

Но даже тогда я ничего от него не ждала.

Мне было важно только одно — чтобы он не думал, что я исчезла потому, что он сделал что-то не так.

Мне хотелось вернуть ему правду, которой он заслуживал.

Я не хотела писать:

«Я хочу начать всё сначала».

Не хотела писать:

«Я хочу, чтобы ты вернулся».

Я вообще ничего не просила.

Просто впервые за долгое время позволила себе сказать человеку то, что действительно чувствовала.

А потом пришёл его ответ.

И сейчас, когда я вспоминаю тот вечер, именно эти слова почему-то кажутся мне одной из самых важных вещей, которые он сказал мне в самом начале:

«Я знал, что ты напишешь. Я просто дал тебе время самой разобраться в себе и своих мыслях».

Я перечитала это сообщение.

И, наверное, именно тогда впервые по-настоящему поняла:

он меня не торопил.

Не требовал.

Не пытался вытащить из меня то, к чему я была не готова.

Он просто оставил дверь открытой.

И дал мне самой решить, хочу ли я в неё войти.

Я тогда ещё не знала, что именно эта возможность выбрать самой станет для меня настолько важной.

Но я вошла.

Совсем маленьким шагом.

Просто написав:

«Миш, у тебя всё в порядке? Привет».

И иногда именно с таких простых сообщений начинаются истории, о которых потом хочется написать целую книгу.