Глава 7

Я боялась привыкнуть

После нашей встречи у меня осталось странное чувство.

Тёплое.

Счастливое.

И одновременно тревожное.

Потому что пока мы были вместе, всё было настолько хорошо, что мне даже не хотелось задавать никаких вопросов.

Мне было спокойно.

Мне было интересно.

Мне было легко.

Мне нравилось быть рядом с ним.

Но мы так и не поговорили о главном.

О том, что для каждого из нас значила эта встреча.

Что будет дальше.

Будет ли продолжение.

Когда мы увидимся снова.

И поэтому, когда мы разъехались, в голове у меня осталось слишком много вопросов.

Я не сомневалась в том, что чувствовала рядом с ним.

Я сомневалась в том, что почувствовал он.

И, наверное, именно тогда началась моя первая настоящая влюблённая тревога.

Та самая женская накрутка, когда всё было прекрасно, но мозг всё равно находит тысячу причин спросить:

«А вдруг это было только сейчас?»

А вдруг он больше не напишет?

А вдруг после встречи что-то изменилось?

А вдруг вживую я ему всё-таки не понравилась настолько, насколько мне показалось?

А вдруг следующей встречи не будет?

Я понимала, что это иррационально.

Но чувства редко спрашивают разрешения у разума.

Тем более мои чувства уже давно перестали быть просто симпатией.

Я влюбилась.

Не в момент, когда впервые его увидела.

Не в момент первого поцелуя.

Не даже после нашей первой ночи.

Я влюблялась постепенно.

Почти незаметно.

На протяжении всего нашего общения.

Влюблялась в разговоры.

В голос.

В то, как он относится ко мне.

В то, что он находил время даже тогда, когда его практически не было.

В цветы, которые приходили без просьб.

В сообщения среди тяжёлого рабочего дня.

В его вопросы о том, как я.

Как моя дочка.

Как моё настроение.

В то, что он просто был.

А потом мы встретились.

И всё, что до этого жило где-то внутри меня, вдруг стало настоящим.

Меня просто накрыло.

С головой.

И именно поэтому мне стало страшно.

Я никогда раньше не получала такой отдачи.

Да, в моей жизни были влюблённости.

Они были взаимными.

Но рядом с ним я впервые почувствовала другую степень тепла.

Другую степень заботы.

Другую степень присутствия.

Мне нравилось быть рядом с ним.

Нравилось быть той самой девочкой, за которой ухаживают.

Которую замечают.

Которую слушают.

Которой открывают дверь.

Которой подают руку.

Которую обнимают просто потому, что хочется обнять.

И мне самой нравилось отдавать ему тепло.

Заботиться.

Слушать.

Быть рядом.

Мне нравилось это «мы», хотя мы ещё даже не знали, можно ли нас так называть.

Поэтому расставание после этих суток оказалось для меня тяжелее, чем я ожидала.

Он должен был работать.

Мне нужно было возвращаться домой.

Жизнь снова должна была стать обычной.

И меня мучила мысль о том, что это прекрасное ощущение теперь осталось где-то там, в одном дне.

В нескольких часах.

В одной ночи.

В прогулке под дождём.

В море.

В его руках.

А до следующего такого момента ещё нужно было дожить.

Я боялась, что привыкну.

Хотя, если честно, уже привыкла.

Просто ещё не хотела себе в этом признаваться.

Перед сном я особенно остро почувствовала отсутствие его.

До нашей встречи я спокойно спала одна.

А теперь вдруг поняла, что мне некомфортно ложиться в кровать без человека, рядом с которым я только что чувствовала себя настолько спокойно.

И самое смешное, что мы даже не спали, постоянно прижавшись друг к другу.

Мы спали так, как было удобно каждому.

Иногда отвернувшись.

Иногда каждый на своей стороне.

Но само ощущение его присутствия рядом стало для меня чем-то очень важным.

Безопасным.

Тихим.

Домашним.

И я испугалась, что теперь, когда его рядом нет, этого ощущения мне будет не хватать.

Я боялась привыкать к нему.

И однажды сказала ему об этом.

Он ответил:

«Саш, не нужно привыкать. Давай как-нибудь без этого всего».

Я тогда не знала, что стояло за этими словами.

Не знала, что он сам уже привык ко мне.

Причём гораздо раньше, чем я к нему.

Просто он не хотел показывать свои эмоции.Он боялся, что если проявит их слишком сильно, я снова испугаюсь.

Снова закроюсь.

Снова исчезну.

И получается, что мы оба в тот момент боялись примерно одного и того же.

Просто по разным причинам.

Я боялась привыкнуть.

Он боялся меня спугнуть.

И где-то между этими двумя страхами постепенно формировалось то, что стало для нас настоящим.

Мне казалось удивительным, насколько быстро он занял в моей жизни место, для которого обычно нужны годы.

Он стал для меня человеком, которому я могла рассказать всё.

Парнем.

Партнёром.

Другом.

Товарищем.

Собеседником.

Иногда — человеком, которому просто хотелось отправить какую-нибудь глупость, потому что я знала, что он поймёт.

Мне не нужно было выбирать тему разговора.

С ним можно было говорить обо всём.

О серьёзном.

О смешном.

О прошлом.

О будущем.

О страхах.

О мечтах.

О людях.

О нас.

И даже если разговор начинался с какой-нибудь совершенно незначительной вещи, через полчаса мы могли оказаться где-нибудь очень глубоко.

Так было всегда.

И я понимала, что эти сутки сделали с нами гораздо больше, чем просто подарили приятную встречу.

Они подтвердили то, что до этого существовало только в переписке.

Он оказался именно таким, каким я узнала его по разговорам.

А я рядом с ним оказалась именно такой, какой хотела быть.

Настоящей.

И после этого доверять ему стало ещё легче.

Я больше не думала:

«А вдруг человек из интернета совсем не такой в жизни?»

Я уже знала.

Такой.

И даже лучше.

Но оставался один вопрос, который я пока не решалась задавать самой себе:

«А что теперь?»

Потому что я уже точно знала, чего хочу.

Я хотела его.

Но ещё не знала, насколько сильно он хочешь меня.