Глава 4

4 июля

4 июля

Сейчас я могу назвать эту дату просто датой.

Но тогда это был целый день, в котором у меня внутри одновременно помещалось всё.

Страх.

Предвкушение.

Сомнения.

Волнение.

И какая-то совершенно необъяснимая надежда.

Мы заранее договорились встретиться, но до последнего не понимали, во сколько именно он приедет.

Сначала он называл мне одно время — уже ближе к вечеру.

Но получилось совсем иначе.

Он освободился с работы и приехал гораздо раньше.

До сих пор не знаю, как именно ему это удалось.

Наверное, он просто очень хотел меня увидеть.

А я с самого утра находилась в каком-то подвешенном состоянии.

Наверное, каждая девушка знает это странное состояние перед первой встречей с человеком, которого до этого знала только через экран.

Ты можешь сколько угодно убеждать себя, что всё будет хорошо.

Но в голове всё равно начинается хаос.

А вдруг он увидит меня и разочаруется?

А вдруг я ему не понравлюсь?

А вдруг в реальной жизни между нами не будет того разговора, который был по телефону?

А вдруг мы встретимся — и окажется, что всё это существовало только в переписке?

Мне всегда было страшно увидеть человека под другим углом.

Потому что переписка — это легко.

Ты можешь подумать над ответом.

Можешь подобрать слова.

Можешь показать ту сторону себя, которую хочешь показать.

А когда человек стоит напротив тебя, всё становится настоящим.

Ты видишь его эмоции.

Его реакцию.

Его взгляд.

И одновременно не знаешь, что происходит внутри тебя самой.

Я не знала, что почувствую, когда увижу его.

Не знала, что почувствует он.

Поэтому всё, что я могла себе повторять:

«Что бы ни произошло, всё будет нормально».

Мы оба будем живы и здоровы.

Мы встретимся.

Проведём время вместе.

А дальше разберёмся.

Получится у нас что-нибудь или нет — покажет только эта встреча.

Главное было понять:

нужны ли мы друг другу в реальной жизни так же, как были нужны друг другу в разговорах.

Потому что до этого дня я уже кое-что понимала.

Был один наш телефонный разговор, после которого во мне появилось совершенно неожиданное чувство.

Ощущение дома.

Я не могу объяснить его логически.

Мы ещё даже не встречались.

Я не знала, каково это — стоять рядом с ним.

Не знала, как он пахнет.

Не знала, как он смотрит на человека, который находится перед ним.

Но я уже очень сильно влюбилась.

Не в его внешность.

Не в фотографию.

Не в прикосновения.

Я влюбилась в душу человека.

В его эмоции.

В его слова.

В то, как он разговаривал со мной.

В то, как относился ко мне.

Он мог просто спросить, как у меня дела.

Мог найти две минуты, чтобы написать, что у него всё хорошо, даже когда у него была тяжёлая работа и иногда практически не было связи.

Он не ждал, пока я попрошу.

Он сам держал меня в курсе.

Сам находил время.

Сам проявлялся.

И даже присылал мне цветы.

Не потому, что я просила.

А потому, что ему не хотелось, чтобы их мне дарил кто-то другой.

Это было странное чувство.

Когда человек ничего у тебя не требует, но всё равно даёт тебе внимание.

Когда тебе не приходится выпрашивать заботу.

Она просто есть.

И именно это цепляло меня больше всего.

Но в тот день все эти чувства были перемешаны со страхом.

Пока он уже приехал, заселился в отель, собирался, собирался сходить в душ, привести себя в порядок, я всё ещё пыталась понять, действительно ли готова выйти ему навстречу.

И тогда мне пришло сообщение от бывшего мужа.

Он хотел увидеть меня.

И ребёнка.

Погулять вместе.

Наверное, именно это сообщение окончательно расставило внутри меня какие-то точки.

Я посмотрела на него и поняла:

нет.

Я не хочу.

Я больше не хочу туда возвращаться.

Я не хочу снова жить прошлым.

Я не хочу оставлять себе дверь, через которую постоянно можно вернуться туда, где я уже однажды потеряла себя.

Я хочу дать шанс себе.

И, возможно, дать шанс другому человеку.

Я отказала ему.

И, наверное, именно тогда впервые по-настоящему выбрала не прошлое.

А будущее.Пусть ещё совершенно неизвестное.

Пусть страшное.

Пусть без гарантий.

Но новое.

Я оделась.

Обратилась в зеркало.

Накрасилась.

Обулaсь.

И вышла.

Навстречу человеку, которого до этого знала исключительно по сообщениям и разговорам.

Человеку, который пока существовал в моей жизни между буквами, голосовыми сообщениями и звонками.

И вот теперь он должен был стать настоящим.

Когда я вышла из подъезда, он был в машине.

Открыл окно и сказал:

— Постой, подожди.

Он вышел.

Забрал мои вещи и положил их на заднее сиденье.

А потом просто меня обнял.

Без попытки сразу поцеловать.

Без какого-то киношного момента.

Просто обнял.

И я посмотрела на него.

И подумала:

«Вот же он».

И, если честно, он оказался полностью моим типажом.

Метр девяносто два.

Тёмный брюнет.

Хорошо сложен.

Но даже это меня зацепило не так сильно, как то, каким он оказался рядом со мной.

Обходительным.

Внимательным.

Спокойным.

Он открыл мне дверь.

Подал руку.

Спрашивал, всё ли со мной хорошо.

Переживал, удобно ли мне.

И вдруг я оказалась рядом с мужчиной, который заранее подумал о том, как пройдёт наш день.

Я ведь говорила ему, что никогда особо не была на свиданиях.

А он просто всё предусмотрел.

Куда мы поедем.

Где поедим.

Что будем делать.

Где проведём время.

Мне не нужно было ни о чём думать.

Можно было просто быть рядом.

Наш первый разговор в машине, если честно, не был каким-то идеальным.

Но я почему-то сразу показала ему сообщение от бывшего.

Мне было важно, чтобы он знал.

Я хотела быть с ним честной.

Я показала, что он написал.

И что я отказала.

Потому что в тот момент для меня это было важно.

Я хотела, чтобы он понимал: я действительно закрываю одну дверь.

И только после этого начинаю смотреть в другую сторону.

Мы поехали поесть.

Он предложил «Мяту».

Мы пришли туда, сели.

Заказали еду.

И там я заметила одну вещь.

Он сел напротив меня.

Не рядом.

И где-то внутри меня мелькнула мысль:

«Наверное, что-то не так».

Может быть, я ему не понравилась.

Может быть, вживую всё оказалось иначе.

Может быть, он чувствует какую-то неловкость.

Я тогда ещё не знала, что он сел напротив меня по совершенно другой причине.

Он просто хотел меня видеть.

Хотел разговаривать со мной и смотреть мне в глаза.

Мне понадобилось время, чтобы это узнать.

А тогда я просто сидела напротив него и пыталась понять, что происходит внутри меня самой.

Потом мы поехали в отель.

Оставили вещи.

И там произошло то, о чём я, наверное, долго думала.

Ещё до нашей встречи я написала ему пять писем.

Пять отдельных писем.

О своих чувствах.

О своих эмоциях.

О том, чего я хочу.

О том, чего не хочу.

О своих страхах.

О том, что чувствую к нему.

Я не писала там громких слов.

Не писала о вечной любви.

Не писала о том, что хочу провести с ним всю жизнь.

Я вообще не знала, что будет завтра.

Мне было достаточно одного.

Я хотела, чтобы он остался в моей жизни.

Неважно, кем именно.

Парнем.

Другом.

Товарищем.

Просто близким человеком.

Мне было всё равно, какое название будет у наших отношений.

Я просто уже не хотела терять его.

Потому что он стал мне близким ещё до того, как я увидела его.

И когда мы приехали в отель, я отдала ему эти письма.

Мы вышли на балкон.

Он предложил покурить сигару.

Я никогда до этого не курила сигары.

Но согласилась.

Он налил мне вина.

Я вообще никогда не любила вино.

Но в тот вечер оно почему-то было вкусным.

И до сих пор я не знаю:

оно действительно было вкусным

или просто я пила его рядом с человеком, с которым мне хотелось быть.

Наверное, ответа на этот вопрос у меня пока нет.

Он сидел и читал мои письма.

А я делала вид, что занята телефоном.

Но, конечно, я наблюдала.

Боковым зрением.

Смотрела на его лицо.

Пыталась понять, что он чувствует.

Пыталась угадать реакцию раньше, чем он её покажет.

И в какой-то момент я поняла одну простую вещь.

Я больше не боялась его так, как боялась раньше.

Я всё ещё волновалась.

Всё ещё стеснялась.Всё ещё не знала, чем закончится этот день.

Но рядом с ним мне уже не хотелось убегать.

И, наверное, именно тогда я впервые подумала:

может быть, я всё-таки пришла туда, куда должна была прийти.